Bezoekregeling (6)

Bezoekregeling (6)

Mijn ex-vrouw en ik hebben een gezonde zoon van 6 en zijn nu ongeveer drie jaar uit elkaar. Regelmatig hebben wij telefonisch contact. Op zich lijkt er niks aan de hand, maar er speelt een redelijk conflict. Mijn ex vindt dat mijn zoontje zelf de keuze moet kunnen hebben over de bezoekmomenten. Als het voetbalseizoen (hij is zeer fanatiek) voorbij is, kan ik hem op vrijdag ophalen, dat is de gebruikelijke situatie. Zij geeft hem dan de keuze of hij dat ook wil. Vaak kiest hij er dan voor om bij zijn moeder te blijven. Soms gebeurt dit omdat de moeder aangeeft iets leuks te hebben op die avond.
Ik vind dat je hem opzadelt met een keuze die hij niet hoeft te maken. Allereerst weet zij niet of ik ook iets leuks heb op die vrijdag en ten tweede zal de keuze vaak vallen op de persoon die de vraag stelt. Hij is naar mijn mening namelijk slim genoeg om op deze manier de loyaliteitsverhoudingen te bevestigen. De afspraak is dat ik hem indien mogelijk op vrijdag ophaal; door hem te laten kiezen, geef je aan dat een afspraak gemakkelijk verzet kan worden.
Mijn ex en ik hebben hier heftige discussies over (niet waar hij bij is), maar wij komen er niet uit. Wanneer is het gezond om keuzes als deze voor te leggen aan kinderen? Wat moeten zij kunnen om dit te bepalen?

Tischa:
Een lastige situatie voor jullie. Op afstand - zonder je kind te kennen en zonder beide partijen gehoord te hebben - is het moeilijk om op jullie specifieke situatie een gepast advies te geven. Ik zal uitleggen wat ik belangrijk vind in situaties waarbij je te maken hebt met twee gezinnen en een bezoekregeling. Je kunt dan zelf beoordelen welke suggesties je gaat gebruiken.

• Maak samen heel duidelijke afspraken over de bezoekregeling. Hoe meer vastligt en hoe meer regelmaat daarin is, hoe duidelijker en rustiger dat is voor iedereen. Specifiek voor het kind. Maar het zorgt er ook voor dat er minder gedoe tussen de ouders is. Bij kinderen die oud genoeg zijn, is het handig om het kind bij (een deel van) de afspraken te betrekken. Per kind zal verschillen wanneer het hier aan toe is. Het is goed een kind niet te veel de keuze te laten, wanneer het daar nog te jong voor is. Voor een kind is het lastig om te kiezen tussen papa of mama en vaak is het beter als er duidelijkheid is dan een kind steeds te laten kiezen.
• Echter: je kunt heel duidelijke afspraken maken, maar als die vervolgens niet door alle partijen nagekomen worden, zorgt dit voor onrust en onduidelijkheid bij het kind én vaak voor irritatie en gedoe tussen de ouders.
• Natuurlijk is flexibel zijn bij co-ouderschap of bezoekregelingen ook heel belangrijk. Er kunnen zich momenten voordoen dat aanpassen van de regeling voor een keer of structureel nodig is. In verband met het welzijn van je kind (als het zich niet lekker voelt bij de afspraken) of bijvoorbeeld vanwege sport of andere hobby’s.
• Overleg over dit alles eerst rustig zonder je kind, en vecht het sowieso nooit uit waar je kind bij is.
• Ik raad je ook aan om zelf eens met je kind te praten. Als je rustig en zonder te veel emoties het gesprek aangaat, kan het misschien zelf vertellen wat het graag wil, wat de afspraken nu lastig maakt et cetera. Zo ontdek je wellicht waar de schoen wringt en kun je samen kijken of er andere oplossingen zijn om elkaar meer te zien of de bezoekregeling handiger te maken.
• Komen jij en je ex er samen niet uit, schakel dan op tijd iemand in die met jullie meedenkt. Bijvoorbeeld een mediator of een neutrale bekende die jullie helpt alle kanten goed te bekijken. Met z’n tweeën is dat soms lastig.
• Als jullie beiden het belang van het kind maar voorop blijven stellen en je goed kijkt naar wat-ie zelf aangeeft - los van wat je als ouder graag wi. Een kind moet gelukkig zijn bij een regeling. Dat is het minste waar jullie samen voor kunnen zorgen.

Hopelijk lukt dat!! Succes!

De 10 meestgestelde opvoedvragen

Ook een opvoedvraag stellen?

Wekelijks beantwoordt opvoedcoach Tischa Neve op de site 3 opvoedvragen van ouders. Stel je vraag