Nieuwe relatie na overlijden

antwoord

Wat een vervelende en lastige situatie! Niet alleen voor jou en je vriend maar ook voor de kinderen! Eigenlijk zijn je kinderen al die jaren een beetje ‘verwend’, omdat er in jouw en hun leven geen ander is geweest. Daardoor zijn ze gewend geraakt aan de situatie met z’n drieën en de herinnering aan papa en de plek van papa daarbij. Dat staat voor hen ineens op zijn kop. Ze moeten nu dealen met een heel andere situatie: er is een ander in mama’s leven. Zeker op de leeftijd die ze nu hebben (in en bijna in de puberteit) kan dat lastig voor ze zijn en dat blijkt. 
Misschien helpt het je als ik begin met te zeggen dat – hoe weloverwogen en voorzichtig jullie het ook aanpakken – het een fase zal zijn die lastig is en die tijd nodig heeft. 

Een paar handvatten voor die periode:

  • Misschien heb je het al gedaan, maar voor iedereen die in een situatie zit waarin een van de ouders uit het gezin wegvalt, geldt: bespreek – ook al is er nog geen aanleiding toe – met de kinderen dat het kan voorkomen dat mama of papa iemand anders aardig gaat vinden en daar contact mee opbouwt. Zo raken ze voordat het zover is aan het idee gewend en kun je hun gevoelens serieus nemen en bespreken. Vaak is het dan makkelijker op het moment dat het zover is. 
  • Wat jij heel goed hebt gedaan, is even afwachten of de relatie echt kans van slagen heeft voordat je de kinderen ermee confronteert. Geen kind heeft er iets aan als je steeds maar nieuwe partners ontmoet, die zij moeten accepteren en die kort daarna toch weer verdwijnen. 
  • Hoe goed je het ook uitlegt, bespreekt en de plek van papa toelicht en belangrijk houdt, het kan zijn dat een kind er veel moeite mee heeft. Tijd, ruimte en vooral begrip voor de gevoelens van je kind is het allerbelangrijkst. Geef aan dat je die gevoelens begrijpt, dat het voor jou soms ook gek voelt, dat je het helemaal niet erg vindt dat je kind moet wennen en er niet blij mee is. Het is alleen wel zoals het is. Probeer in gesprek te blijven en niet te belanden in boosheid of ruzie.
  • Nadat je besproken hebt dat er een nieuwe persoon in je leven is, is het handig om – daar waar de kinderen er iets van mee krijgen – het contact rustig op te bouwen. Wat werkt vaak het beste? Een beetje nadenken wat je precies zegt aan de telefoon als ze er nog moeite mee hebben, zorgen dat het geen ‘overkill’ wordt en beginnen met af en toe een korte ontmoeting. Maar wel eerlijk zijn over wat en dat je afspreekt. Voor de gek gehouden worden, vinden ze vaak nog erger dan geconfronteerd worden met de waarheid, al handelen ze daar in het begin niet altijd naar. Het is een kwestie van wennen, dus weghouden helpt zeker niet.
  • Het kan ook helpen als je nieuwe vriend de kinderen zelf een keer vertelt dat hij nooit de plek in kan en wil nemen van hun vader. Dat hij niet de regels in huis mee gaat bepalen – vaak iets waar kinderen bang voor zijn. Verder kan de ene partner er makkelijker mee omgaan dan de andere, maar is het vooral belangrijk dat hij of zij het zich niet persoonlijk aantrekt. Daar heeft het vrijwel nooit mee te maken. Probeer met een gezamenlijke interesse aansluiting te vinden en doe dit met rustige stapjes.
  • Ik zou ervoor zorgen dat het onderwerp ‘papa’ ruimschoots aanwezig blijft, ook als je nieuwe vriend erbij is. Zo merken de kinderen dat hun vader niet uit jouw hoofd is of gaat verdwijnen, ook niet nu er een ander is. Dat kan veel wegnemen. 

En verder? Tijd, subtiliteit en geduld. Lastig, maar de enige manier en dan komt het uiteindelijk vast helemaal goed. Veel succes ermee.

Reageer op artikel:
Nieuwe relatie na overlijden
Sluiten