Sofie Vissers Opvoedadviezen 6 mei 2025, 13:02

Leestijd: 3 minuten

‘Door gedoe in ons samengestelde gezin, wil mijn dochter haar bonusouders niet bij de eindmusical hebben’

Het aantal scheidingen neemt nog altijd toe. In 2023 eindigden 24.310 van alle huwelijken in een echtscheiding. Daarom staan we wekelijks stil bij de uitdagingen van gescheiden ouders en hun gezin. Stiefexpert Marieke Jansen beantwoordt wekelijks een opvoedvraag van een samengesteld gezin. Deze week geeft zij antwoord op de vraag van moeder Elvira (45) en haar dochter Maud (12): “Ik ben jaloers op de ex van mijn nieuwe vriend, hoe ga ik hiermee om?”

Onlangs kreeg Marieke de volgende vraag van moeder Elvira (45): “Ik ben jaloers op de ex van mijn nieuwe vriend, hoe ga ik hiermee om?”

“Ik ben gescheiden van de vader van mijn dochter en inmiddels hebben haar vader en inmiddels hebben wij beiden een nieuwe partner. Mijn dochter speelt binnenkort in de eindmusical van groep 8, daar is ze enorm druk mee geweest en is echt een hoogtepunt voor haar. Maar in plaats van uitkijken naar haar optreden, voelt ze vooral spanning en ligt ze wakker. Ze weet niet wie ze moet uitnodigen. Ik kan het niet goed vinden met haar bonusmoeder en nu durft ze haar bonusmoeder niet uit te nodigen. Ook haar bonusvader, mijn nieuwe vriend, heeft ze niet uitgenodigd. Ze is bang dat er ruzie komt en heeft daarom alleen haar vader en mij uitgenodigd. Haar bonusvader en -moeder niet en die voelen zich nu beiden afgewezen. Wat kan ik doen?”

Het antwoord van stiefexpert Marieke Jansen

“In samengestelde gezinnen zie ik het vaak: kinderen die volwassen besluiten nemen, omdat volwassenen hun emoties niet kunnen reguleren. Er zijn drie belangrijke pijlers: verantwoordelijkheid nemen als volwassene, emoties weghalen bij het kind en de herinnering beschermen.

1. Erken wat dit met een kind doet. Maud lijkt vooral één ding te willen: een leuke herinnering aan groep 8. Geen spanning in haar buik terwijl ze zingt en geen gekibbel op de achterste rij. Maar in plaats van zich te concentreren op haar rol, wordt ze onbewust de oplosser van een volwassen probleem. Ze moet kiezen wie er mag komen. Niet op basis van wie haar dierbaar is, maar op wie wel of geen gedoe veroorzaakt. Dat is een oneerlijke positie. Kinderen zouden niet verantwoordelijk moeten zijn voor de gevoeligheden van volwassenen. Dit vraagt om volwassen communicatie buiten het kind om.
2. Begrijp waar de gekwetstheid vandaan komt. Haar stiefvader voelt zich afgewezen en dat is pijnlijk. Zoek uit waar zijn boosheid vandaan komt, heeft hij misschien het gevoel geen volwaardig onderdeel van het gezin te zijn? Die pijn zou begrijpelijk zijn, maar mag nooit bij een kind terechtkomen. Al helemaal niet op een moment dat voor dat kind uniek, spannend en eenmalig is. Het is belangrijk om de gevoelens van je man te erkennen, maar houd de verantwoordelijkheid bij jezelf als ouder.
3. Laat je kind kind zijn. Onderzoek hoe je je dochter kan steunen. Ga bijvoorbeeld het gesprek met je partner aan. Niet om Maud’s keuze uit te leggen, maar om samen te kijken hoe je Maud kan ontlasten. Rust en veiligheid voor Maud gaan voor volwassen gekwetsheid.
4. Kies voor een herinnering die goed voelt en maar een keer gemaakt kan worden. Laat je dochter voorgaan en niet de verwachtingen van anderen. Het resultaat zal zijn: een veilige herinnering die blijft

Maud krijgt zo de ruimte om kind te zijn. Om niet te hoeven bemiddelen, pleasen of balanceren.
En dát is misschien wel het mooiste cadeau dat je je kind kunt geven in een samengesteld gezin.

Praktische tips voor ouders bij belangrijke kindmomenten in een samengesteld gezin:

• Houd het kind centraal. De musical, het kinderfeestje, de diploma-uitreiking het is hún moment. Niet dat van de volwassenen eromheen.
• Regel volwassen issues onderling. Laat je kind nooit kiezen of bemiddelen.
• Erken je emoties, maar dump ze niet bij je kind. Deel ze met je partner of een coach.
• Bescherm belangrijke herinneringen. Die blijven een leven lang bij.
• Gun je kind een veilige plek om gewoon te zijn. Zonder rol. Zonder last.”

Advies van stiefexpert Marieke Jansen

Eerder gaf stiefexpert Marieke Jansen advies aan andere lezers met een dilemma, lees het hier:

• ‘Mijn 16-jarige bonusdochter verzorgt zichzelf slecht, wat kan ik doen?’
• Is het raar dat ik niet van mijn bonuskinderen houd? Stiefexpert geeft antwoord
• Het oude gezin samen? Zo ga je er als bonusouder mee om
• Kinderen te laat naar bed door ex-partner? Stiefexpert geeft advies.
• Op vakantie contact met ex? Stiefexpert geeft advies.

Beluister hier de podcast van Marieke Jansen Het Stiefmoederparadijs.

Verbonden expert

Marieke Jansen

Stiefexpert

Marieke is stiefexpert en (bonus)moeder. Al ruim vijftien jaar begeleidt ze ouders en stiefouders in de soms complexe wereld van het samengestelde gezin. Ze startte als sociaal werker en docent Social Work en richtte later haar eigen praktijk op, waar ze zich volledig toelegde op het stiefouderschap. »

• ‘Door gedoe in ons samengestelde gezin, wil mijn dochter haar bonusouders niet bij de eindmusical hebben’
• Claudia (46): ‘Ik ben jaloers op de ex van mijn nieuwe vriend, hoe ga ik hiermee om?’
• ‘Ik ben bonusmoeder en mijn partner is erg laks in de opvoeding van zijn kinderen, wat nu?’