Wilma Groothuis Scheiden Vandaag, 13:04

Leestijd: 5 minuten

Stiefexpert over kinderen voorstellen aan nieuwe partner: ‘Het is nooit te laat, alleen maar te vroeg’

Dave Roelvink vertelde dat hij met zijn ex-vrouw heeft afgesproken dat ze nieuwe partners pas na een jaar aan hun kind voorstellen. Stiefexpert Roos Boer vindt dit een mooi gegeven. Aan J/M Ouders vertelt zij waarom ze daar zo over denkt en wat eventuele gevolgen zijn van het te vroeg voorstellen van de nieuwe partner.

Roos: “Het is belangrijk dat er bewustwording is voor het feit dat het voor kinderen altijd een grote stap is om een nieuwe partner van de ouder te ontmoeten. Het is best belastend, waardoor wij eigenlijk altijd adviseren om anderhalf jaar te wachten met het voorstellen. Daarnaast spelen er zoveel factoren mee: is het de eerste partner na een scheiding? Hoelang is de scheiding geleden? Hoe is de scheiding verlopen? Het verschilt dus ook wel per situatie hoelang je het beste kan wachten. En uiteraard ook per kind.

Wacht tot het juiste moment

Het is logisch dat als jij na een mislukte relatie of huwelijk eindelijk weer gelukkig bent in de liefde, je dit het liefste wilt delen met je kinderen. Je wilt jouw trots aan je nieuwe partner laten zien en je wilt ook gewoon weten of het klikt. Dat is hartstikke logisch. Toch is het echt belangrijk om te wachten tot het juiste moment.

Het belangrijkste is dat de relatie zelf solide is. In het begin is alles natuurlijk leuk en fantastisch, zeker als je uit een slechte relatie komt, maar het is goed als jullie echt al eens ruzie hebben gehad, samen op vakantie zijn geweest of gewoon een periode veel samen zijn geweest. Je moet er zeker van zijn: dit is het!

De dynamiek verandert

Met het voorstellen aan de kinderen en een nieuwe partner in het leven van je kinderen brengen, verandert namelijk de hele dynamiek. Ook hier ligt het natuurlijk aan de situatie: zijn de kinderen nog klein en wonen ze nog thuis? Of zijn het al pubers die zelf hun eigen mening hebben? Breng je twee gezinnen met kinderen samen? Dit speelt allemaal mee in welk tempo je aan moet nemen.

Je hebt als ouder je eigen belang. Je wilt door met je leven en het liefste doe je dit met je nieuwe partner én je kinderen. Maar zeker voor jongere kinderen kan het definitieve besef dat papa en mama niet meer bij elkaar komen, heel pijnlijk zijn. Ergens weten ze dat heus wel, maar het ook echt zo voelen is een ander verhaal. En daar denken ouders niet altijd goed over na.

Daarnaast is het ook belangrijk dat je je kinderen altijd het gevoel geeft dat als het erop aankomt, zij jouw prioriteit zijn. Dat mocht het nodig zijn, je altijd voor je kinderen kiest.

Vertel het je ex

Waar je eigenlijk mee moet beginnen, is om je nieuwe relatie aan je ex te vertellen. Stel dat je denkt: nu wordt het serieus en ik overweeg om mijn nieuwe partner voor te stellen aan de kinderen, vertel dat dan altijd eerst aan de ex. Waarom? Kinderen zijn zo loyaal naar hun ouders, dat zij in zo’n situatie voelen dat het voor de andere ouder spannend is. Met het gevolg dat ze gaan zorgen voor die ouder.

Maar dat is natuurlijk niet de bedoeling. Vraag daarom aan je ex of hij of zij je nieuwe partner als eerste wilt ontmoeten. Als jij tegen jouw kinderen kan zeggen dat papa of mama de nieuwe vriend of vriendin al heeft ontmoet, neemt dat de druk weg. En zo kan de ex ook wennen aan het idee dat er iemand in het leven van zijn of haar kinderen komt.

Omdat kinderen zo loyaal zijn, gaan ze na de kennismaking tegen de ouder met de nieuwe relatie niet snel zeggen dat het niet leuk was. Maar tegen de andere ouder vertellen ze wat ze er écht van vinden. Dat ze het spannend of moeilijk vonden. Dan is het fijn dat diegene de nieuwe partner al heeft ontmoet en bijvoorbeeld kan zeggen: ‘Dat snap ik, maar hij/zij leek me best aardig.’ Je geeft daarmee je kinderen toestemming om het leuk te hebben bij de nieuwe partner. En dat je zelf oké bent.

De gevolgen

Mogelijke gevolgen die voorkomen als je te snel een nieuwe partner voorstelt aan je kinderen, is dat ze de kont tegen de krib gooien en druk gaan leggen op jou als ouder. Bijvoorbeeld: ‘Als je nu met hem afspreekt, kom ik niet meer.’ En kinderen reageren vaak laat. Ze kunnen bijvoorbeeld best enthousiast reageren op je voorstel om samen een ijsje te eten. Maar ga daarna niet gelijk je partner uitnodigen om te komen eten en te blijven slapen, want je kind moet echt eerst wennen aan je partner als persoon.

Aan de andere kant hechten kinderen zich ook juist weer snel, waardoor je zeker moet weten dat je nieuwe relatie blijvend is. Met name jonge kinderen gaan zich hechten. Zij passen zich nog aan aan de situatie en maken ook een minder groot onderscheid tussen papa en mama. Ze kunnen de nieuwe partner bijvoorbeeld papa of mama gaan noemen, wat weer druk geeft op de relatie tussen de ouders.

Pubers gaan daarentegen meer hun eigen gang. Als ze het niet leuk vinden, laten ze dat weten. Ze voelen ook meer, dan is in hun ogen hun vader of moeder alleen. Als ze ertussen zitten, dan kunnen ze soms twee verhalen gaan vertellen. Bijvoorbeeld bij mama dat ze het een stom wijf vinden, terwijl dat eigenlijk niet zo is. Het is dan ook essentieel dat een kind voelt dat ze zich oké mogen voelen bij de andere situatie.

Kinderen klaar voor?

Kinderen geven ook wel aan wanneer ze er zelf klaar voor zijn om de nieuwe partner te ontmoeten. Dat begint vaak met nieuwsgierigheid: ‘Hoe heet ze?’ ‘Heb je een foto?’ Je kan het de kinderen ook gewoon vragen. ‘Zou je het leuk vinden om samen een ijsje te gaan eten?’ Maar zeg er ook bij dat ze erover mogen nadenken en dat het ook helemaal oké is als ze het nog niet willen.

En je partner voorstellen is niet hetzelfde als je partner in het leven van je kinderen brengen. Doe het stap voor stap. Begin dus met bijvoorbeeld een ijsje en breidt het langzaam uit. Neem de tijd, gun jezelf de tijd om jullie relatie diepgang te geven. En ook goed om te beseffen: je kan je partner nooit te laat voorstellen, alleen maar te vroeg. Het is helemaal prima als je er eventjes mee wacht.”

Verbonden expert

Roos Boer

Relatie- en scheidingsexpert

Roos is relatie- en scheidingsexpert en founder van KernAanpak. Daarmee richt ze zich op ouders die een relatiecrisis hebben of een scheiding doormaken en op de echte verwerking van de problemen. Ze werkt inmiddels al tien jaar in het vak en heeft al meer dan 700 stellen begeleid. »

• Stiefexpert over kinderen voorstellen aan nieuwe partner: ‘Het is nooit te laat, alleen maar te vroeg’
• Scheidingscoach over kwaad spreken over de andere ouder: ‘Het is vaak heel subtiel’
• Scheidingscoach over scheiden met een baby: ‘Eigenlijk is het niet te doen’