Marieke Jansen Columns Vandaag, 13:01

Leestijd: 3 minuten

‘Mijn dochter is er maar één keer in de twee weken: waarom mijn partner toch jaloers is’

“Mijn dochter van zeven is er maar één keer in de twee weken. In dat weekend wil ik er volledig voor haar zijn. Maar juist dan voelt mijn vriendin zich buitengesloten. Ik voel me verscheurd: als ik kies voor mijn dochter, voel ik me schuldig naar mijn partner. Kies ik voor mijn partner, dan voelt het alsof ik mijn dochter tekortdoe.” Hoe houd je het goed voor allebei?

Stiefexpert Marieke Jansen schiet te hulp.

Opvoedvraag: “Mijn vriendin voelt zich buitengesloten als mijn dochter van zeven bij ons is, maar ze is er maar één keer in de twee weken.”

Peter (39) stelt een vraag die veel ouders in samengestelde gezinnen herkennen: “Mijn vriendin voelt zich buitengesloten als mijn dochter van zeven bij ons is, maar ze is er maar één keer in de twee weken. Hoe houd ik het goed voor allebei?”

“Dit is een van de meest voorkomende en meest beladen dilemma’s in samengestelde gezinnen. En nee: het is niet gek dat jij veel tijd met je dochter wilt doorbrengen als ze er is. Het wordt pas ingewikkeld als we dit zien als een verdelingsvraagstuk, terwijl het in werkelijkheid gaat over positie en betekenis.

Waarom dit dilemma zóveel pijn doet in samengestelde gezinnen

Voor een kind dat een ouder maar beperkt ziet, is nabijheid geen luxe maar noodzaak. Zeker rond deze leeftijd, waarin veiligheid, hechting en bevestiging nog volop in ontwikkeling zijn. Dat jij in dat weekend bewust tijd met haar wilt doorbrengen, is geen afwijzing van je partner, maar een logisch ouderinstinct.

Voor je vriendin ligt dat anders. Zij stapt in een huis waar zij geen ouder is, maar wel partner wil zijn. Als zij zich structureel buitengesloten voelt, raakt dat aan een diepere laag: hoor ik hier wel echt bij? Niet alleen in dat weekend, maar in jouw leven.

Het probleem ontstaat wanneer deze twee werkelijkheden tegenover elkaar worden gezet, terwijl ze naast elkaar mogen bestaan.

De grootste fout die ouders hier maken

Veel ouders proberen te compenseren. Ze temperen hun ouderrol om de partner te sparen, of doen juist extra hun best voor de partner tijdens het kindweekend. Beide strategieën werken averechts.

Kinderen voelen feilloos aan wanneer aandacht wordt ingehouden. En partners voelen net zo goed wanneer ze “even moeten wachten” zonder dat hun plek helder is.

Wat wél werkt (volgens een stiefexpert)

• Benoem het verschil in rollen, niet in waarde
  Je bent ouder van je dochter. Dat is een andere rol dan die van partner. Niet belangrijker, wél anders. Als je dit niet benoemt, blijft vergelijken ontstaan.
• Maak het weekend voorspelbaar
  Spreek vooraf af wanneer er vader-dochtertijd is, wanneer jullie iets samen doen en wanneer iedereen ruimte heeft voor zichzelf. Voorspelbaarheid geeft rust.
• Geef je partner een eigen plek
  Je vriendin hoeft niet alles mee te doen, maar ook niet aan de zijlijn te verdwijnen. Bespreek wanneer zij zich wél verbonden voelt en wat zij nodig heeft.
• Laat schuldgevoel niet leidend zijn
  Schuldgevoel maakt je wisselend en onduidelijk. Wat helpt, is verantwoordelijkheid nemen voor je keuzes en die rustig dragen, ook als dat ongemakkelijk voelt.

Wanneer dit probleem dieper zit dan dat ene weekend

Komt dit thema steeds terug, dan gaat het vaak niet alleen over dat ene weekend. Voor je vriendin draait het om zekerheid en erkenning. Voor jou om de vraag: mag ik volledig ouder zijn zonder iemand te verliezen?

Samengevat:

• Het is niet gek dat je tijd wilt met je kind
• Benoem rolverschil zonder waardeverschil
• Maak het weekend voorspelbaar
• Geef je partner een plek, geen vergelijking
• Laat schuldgevoel niet je keuzes bepalen

Een samengesteld gezin vraagt niet om gelijke verdeling, maar om heldere posities. Die helderheid geeft uiteindelijk iedereen meer rust.”

In 2024 eindigden 25.386 huwelijken in een scheiding. Daarom staat stiefexpert Marieke Jansen wekelijks stil bij de uitdagingen van gescheiden ouders en hun (samengestelde) gezin.

Verbonden expert

Marieke Jansen

Stiefexpert

Marieke is stiefexpert en (bonus)moeder. Al ruim vijftien jaar begeleidt ze ouders en stiefouders in de soms complexe wereld van het samengestelde gezin. Ze startte als sociaal werker en docent Social Work en richtte later haar eigen praktijk op, waar ze zich volledig toelegde op het stiefouderschap. »

• ‘Mijn dochter is er maar één keer in de twee weken: waarom mijn partner toch jaloers is’
• Stiefexpert Marieke Jansen: ‘Zo voorkom je ruzie in een samengesteld gezin tijdens kerst’
• ‘Mijn familie wil mijn kinderen wel met kerst, maar niet de kinderen van mijn partner’