Julia van Buuren Opvoeden 22 feb 2024, 11:00

Leestijd: 3 minuten

Help, mijn dochter (15) heeft een relatie met een oudere man

In de rubriek ‘Durf te vragen’ bespreken we elke week een opvoedvraag van een ouder die hij of zij zelf niet durft te stellen.

Deze week: “Mijn dochter (15 jaar) heeft sinds kort een relatie. Dit op zich vind ik al spannend genoeg, maar ik ben er laatst ook nog achter gekomen dat hij een stuk ouder is. Ik schrok hier erg van en ik merk dat ik me er niet prettig bij voel. Hoe kan ik dit het beste met haar bespreken?”

De relatie is even schrikken

Karlijn Wassen is psycholoog en houdt zich veel bezig met de onderwerpen relaties, opvoeden en ouderschap.

“Ik kan me voorstellen dat het in eerste instantie wat schrik kan geven als je dochter met een oudere man thuiskomt of vertelt dat ze met een oudere man een relatie heeft”, begint Wassen. “En wat angst vaak in eerste instantie oproept is: dit vinden we niet oké, dit mag niet en wat als het mis gaat? Waardoor een neiging tot controle kan ontstaan”, benoemt Wassen. Hier kunnen uitspraken zoals: ‘We willen dat je deze relatie verbreekt’, uit voortkomen.

Angsten uiten werkt averechts

Ook kan er juist angst worden geprojecteerd op het kind: ‘Weet je wel wat voor risico’s dit met zich meebrengt?’, wordt er dan al snel geroepen. Maar dit werkt volgens Wassen vaak juist averechts. “Het brokkelt namelijk de verbinding tussen ouders en kind af. Want eigenlijk zeg je daarmee indirect: ik vertrouw er niet op dat je hierin de juiste keuze maakt door deze relatie aan te gaan, waardoor een kind zich niet gesteund en gehoord kan voelen.” Dit resulteert erin dat áls er iets mis zou gaan, bijvoorbeeld wanneer een grens wordt overschreden, er een grotere drempel is voor je kind om naar de ouder toe te komen.

Ga het gesprek over de relatie aan

Wassen heeft vaker soortgelijke situaties meegemaakt en gezien dat ouders hier verschillend op reageren. “Zo heb ik een situatie gezien waarbij ouders hun dochter te los lieten. Ze waren zo bang om haar kwijt te raken als ze er iets van zeiden en zeiden daarom helemaal niks”, zegt Wassen. Maar het conflict vermijden en alles maar gedogen is ook een uiting van angst. Ook deze gevoelens en neigingen zijn belangrijk om als ouder bij jezelf op te merken en met elkaar als ouders of met een vriend/vriendin te bespreken.

Wassen benoemt dat het niet bespreken namelijk ook een negatief effect kan hebben op zowel de relatie van de ouders als de relatie tussen ouder en kind. “Een kind kan aan de ene kant denken: chill, mijn ouders vinden het helemaal oké, maar aan de andere kant ook denken: het boeit mijn ouders helemaal niet wat ik doe. Hierdoor kan ze zich juist verdrietig en alleen voelen. Ook hierin is dus werken aan de verbinding belangrijk door juist wél het gesprek aan te gaan.

Observeer je gevoelens

Volgens Wassen is het belangrijk om te observeren welke gevoelens het als ouder bij je oproept, deel dit daarnaast met je partner. “Kijk ook naar wat je geneigd bent om door deze gevoelens te zeggen of te doen en vraag jezelf af: doe ik dit vanuit angst of vanuit verbinding met mijn dochter?”, zegt Wassen.

‘Een goede verbinding met je dochter is essentieel’

Een goede verbinding met je dochter is namelijk essentieel, ook als je je zorgen maakt of het niet eens bent met de relatie. Dit kun je doen door niet te oordelen en nieuwsgierig te blijven. “Stel vragen op een open manier, waardoor je je dochter het gevoel geeft dat je haar beter wil begrijpen, in plaats van dat ze het gevoel krijgt dat ze wordt gecontroleerd. Vraag bijvoorbeeld: ‘Waar hebben jullie elkaar ontmoet?’ in plaats van: ‘Waarom kom je met zo’n oude man thuis?’”, legt Wassen uit.

Druk haar daarnaast op het hart dat ze altijd haar relatie met je mag bespreken en dat je er altijd voor haar bent.

Durf te vragen: mijn dochter (14) snijdt zichzelf, hoe ga ik hiermee om?