Roos Boer Scheiden vandaag, 13:03

Leestijd: 4 minuten

Scheidingsexpert over bij elkaar blijven voor de kinderen: ‘Geen ruzie betekent niet dat ze niets merken’

“Wij blijven voorlopig bij elkaar voor de kinderen.” Relatie- en scheidingsexpert Roos Boer hoort het vaak van ouders in een relatiecrisis. Maar samenblijven is volgens haar niet automatisch beter voor een kind. Een belangrijkere vraag is: wat krijgt je kind ondertussen van jullie relatie mee? In deze column deelt ze haar advies.

Als ouder wil je je kinderen beschermen. Je wilt ze niet opzadelen met verdriet, twee huizen, wisseldagen en onzekerheid. Dus proberen veel stellen het nog vol te houden.

Maar bij elkaar blijven is niet automatisch beter voor kinderen. Net zoals uit elkaar gaan dat niet automatisch is. De vraag die ik veel interessanter vind, is: wat krijgen kinderen mee van een relatie die al langere tijd onder druk staat?

Kinderen merken een relatiecrisis ook zonder harde ruzies

Want kinderen hebben geen harde ruzies nodig om te voelen dat er iets veranderd is. Ze merken het als hun ouders nauwelijks nog met elkaar praten. Als er sneller irritatie is. Als de sfeer aan tafel anders voelt. Als er spanning ontstaat zodra één van beiden thuiskomt.

Ze kennen misschien niet het hele verhaal, maar ze voelen vaak wel dat er iets speelt. Sommige kinderen reageren daarop heel zichtbaar. Ze worden boos, druk of verdrietig. Andere kinderen doen juist het tegenovergestelde. Ze worden makkelijk, gaan extra hun best doen of proberen het thuis gezellig te houden.

Dat betekent niet dat er meteen iets mis is met een kind. Het kan wel een uitnodiging zijn om breder te kijken. Niet alleen naar het gedrag van het kind, maar ook naar wat er tussen de ouders gebeurt. Juist daar zit vaak de kern.

Wanneer je relatie vastloopt, ben je namelijk niet alleen vader of moeder. Je bent ook partner. Misschien voel je je afgewezen, alleen, bedrogen of niet meer gezien. Misschien lopen jullie al maanden of jaren in dezelfde gesprekken vast. De één trekt zich terug. De ander wil praten.

De één voelt zich voortdurend bekritiseerd. De ander voelt zich steeds minder gehoord. Op een gegeven moment lijkt de conclusie dan soms simpel: dit werkt niet meer. Maar onder het zichtbare conflict zit vaak nog een hele laag. Pijn, teleurstelling, angst, oude overtuigingen of patronen waarin je samen verstrikt bent geraakt.

Waarom ‘blijven of uit elkaar gaan?’ niet altijd de eerste vraag is

Daarom vind ik het belangrijk om niet te snel alleen de vraag te stellen: blijven we samen of gaan we uit elkaar? Soms is het eerst nodig om te begrijpen waar het werkelijk is vastgelopen. Dat betekent niet dat je koste wat kost bij elkaar moet blijven.

Soms ontstaat er opnieuw ruimte voor verbinding en lukt het stellen om hun relatie op een andere manier vorm te geven. Soms wordt juist duidelijk dat de partnerrelatie voorbij is. Ook dat kan een goede en bewuste uitkomst zijn.

Onder ruzies tussen partners kan oude pijn zitten

Maar wanneer je samen kinderen hebt, houdt jullie relatie als ouders niet op. En precies daarom is het zo belangrijk om aandacht te hebben voor wat er tussen jullie als partners is gebeurd. Wat niet wordt verwerkt in de partnerrelatie, komt namelijk gemakkelijk terug in de ouderrelatie.

Dan lijkt een conflict na de scheiding misschien te gaan over een vakantieweek, een nieuwe partner of een wisselmoment, terwijl daaronder nog oude pijn zit. Dus moet je bij elkaar blijven voor de kinderen?

Uit elkaar als partners betekent niet uit elkaar als ouders

Ik zou die vraag anders stellen. Wat hebben onze kinderen van ons nodig, welke keuze wij als partners ook maken? Dat zij niet hoeven te kiezen. Niet hoeven te bemiddelen. Niet verantwoordelijk worden voor de sfeer thuis. En dat wij als volwassenen bereid zijn om te onderzoeken wat er werkelijk tussen ons speelt.

Je hoeft niet ten koste van alles bij elkaar te blijven voor je kinderen. Maar zorgvuldig kijken naar wat er speelt, voordat je grote beslissingen neemt, kan wel veel verschil maken. Voor jullie als partners. Voor jullie als ouders. En uiteindelijk ook voor jullie kinderen.

Verbonden expert

Roos Boer

Relatie- en scheidingsexpert

Roos is relatie- en scheidingsexpert en founder van KernAanpak. Daarmee richt ze zich op ouders die een relatiecrisis hebben of een scheiding doormaken en op de echte verwerking van de problemen. Ze werkt inmiddels al tien jaar in het vak en heeft al meer dan 700 stellen begeleid. »

• Scheidingsexpert over bij elkaar blijven voor de kinderen: ‘Geen ruzie betekent niet dat ze niets merken’
• Scheidingsexpert: Dit zijn signalen dat ‘die schoenen mogen niet mee’ je kind klem zet na de scheiding
• Scheidingsexpert over kinderen voorstellen aan nieuwe partner: ‘Het is nooit te laat, alleen maar te vroeg’

Reacties