Marieke Jansen Opvoedadviezen 12 mei 2026, 13:02

Leestijd: 4 minuten

‘Ik wil niet meer naar papa’: wat doe je als je kind de nieuwe partner ‘gemeen’ noemt?

Onlangs kreeg Marieke de volgende vraag van Anouk (39): “Wat moet ik doen als mijn kind zegt dat de nieuwe partner van mijn ex ‘gemeen’ is?”

“Mijn zoon van elf komt de laatste tijd regelmatig thuis met opmerkingen over de nieuwe partner van mijn ex. Soms zegt hij dat ze streng is, maar laatst zei hij ineens: ‘Ik wil daar niet meer heen, ze doet altijd zo boos tegen mij.’ Sindsdien zit het me niet lekker. Aan de ene kant wil ik hem beschermen en serieus nemen. Als hij zich niet fijn voelt, wil ik dat hij weet dat hij bij mij terecht kan.

Maar aan de andere kant wil ik het ook niet groter maken dan het is. Ik wil ook geen ruzie krijgen met mijn ex zonder dat ik precies weet wat er speelt. Ik twijfel voortdurend: moet ik ingrijpen? Moet ik het laten gaan? Of moet ik hem leren omgaan met deze situatie? Wat is verstandig om te doen?”

Het antwoord van stiefexpert Marieke Jansen

Wat jij beschrijft raakt veel moeders diep, omdat er weinig dingen zo pijnlijk zijn als het moment waarop je kind thuiskomt en vertelt dat het zich niet prettig voelt bij de nieuwe partner van je ex. Op zo’n moment gaat je beschermingsinstinct vanzelf aan. Tegelijk weet je ook dat je kind onderdeel is van een ander gezin waar jij niet dagelijks aanwezig bent en waar andere regels gelden.

In samengestelde gezinnen speelt daarbij vaak nog iets extra’s mee: een kind beweegt voortdurend tussen twee huizen en twee werelden, en dat maakt dat gevoelens soms groter worden beleefd dan ze op het eerste gezicht lijken.

Waarom kinderen een stiefouder soms ‘gemeen’ noemen

Wanneer een kind zegt dat een stiefouder ‘gemeen’ of ‘naar’ is, betekent dat niet automatisch dat er sprake is van onveiligheid, maar het betekent wel dat er iets speelt dat aandacht verdient.

Kinderen gebruiken woorden als ‘gemeen’ of ‘boos’ vaak wanneer ze zich niet gezien voelen, wanneer regels anders zijn dan ze gewend zijn of wanneer ze moeite hebben met de plek van een nieuwe volwassene in hun leven. Voor een kind kan een stiefouder voelen als iemand die dichtbij komt en grenzen stelt, terwijl het kind daar zelf niet voor gekozen heeft.

Juist in samengestelde gezinnen kan dat extra spanning geven, omdat een nieuwe volwassene een rol krijgt in het leven van een kind, zonder dat de band vanzelfsprekend is opgebouwd.

Wanneer je klachten van je kind serieus moet nemen

Tegelijk is het belangrijk om alert te blijven wanneer signalen zich blijven herhalen. Wanneer een kind zich structureel afgewezen voelt, regelmatig negatieve opmerkingen krijgt of zichtbaar minder zelfvertrouwen ontwikkelt, is het belangrijk om dat serieus te nemen.

Niet alles is onveilig, maar niet alles is ook altijd onschuldig. Daarom is het belangrijk om eerst goed te begrijpen wat er precies speelt, voordat je stappen zet.

De fout die veel ouders direct maken

Veel ouders reageren vanuit emotie wanneer hun kind zoiets vertelt. Dat is begrijpelijk, maar kan onbedoeld spanning vergroten. Uitspraken als:

• “Dat meen je toch niet?”
• “Wat doet ze dan allemaal?”
• “Dat mag ze helemaal niet doen!”

Ze komen vaak voort uit liefde, maar kunnen een kind in een loyaliteitsconflict brengen. Een kind wil loyaal blijven aan beide ouders. Wanneer jij zichtbaar boos reageert op de stiefouder, kan een kind zich klem voelen tussen twee werelden. Het gevolg kan zijn dat een kind minder gaat vertellen of juist meer spanning gaat ervaren.

Wat je kind op zo’n moment écht nodig heeft

Wat een kind in deze situatie het meest nodig heeft, is een plek waar het zijn verhaal kwijt kan zonder dat jij het direct overneemt. Dat vraagt van jou dat je eerst luistert voordat je handelt. Probeer daarom niet alleen te vragen: “Wat doet ze?”

Maar ook vragen te stellen zoals:

• “Wat doet dat met jou?”
• “Wanneer gebeurt dat?”
• “Hoe voel jij je dan?”

Door rustig en zonder oordeel door te vragen, ontdek je vaak beter wat er echt speelt. Soms blijken regels anders dan thuis. Soms voelt een kind zich buitengesloten.

Deze 3 dingen helpen kinderen in een stiefgezin het meest

Kinderen die moeite hebben met een stiefouder hebben vaak behoefte aan drie dingen: erkenning, rust en veiligheid.

Erkenning betekent dat hun gevoel serieus wordt genomen. Rust betekent dat ze niet het gevoel krijgen dat ze moeten kiezen tussen ouders. Veiligheid betekent dat ze weten dat een volwassene hun situatie ziet en verantwoordelijkheid neemt wanneer dat nodig is.

Wanneer jij dit biedt, help je je kind om stevig te blijven staan, ook wanneer het in een ander huis spanning ervaart.

Wanneer je als ouder wél moet ingrijpen

Soms is luisteren alleen niet voldoende. Wanneer een kind structureel angstig wordt om naar het andere huis te gaan, wanneer het gedrag van een stiefouder herhaaldelijk als kwetsend wordt ervaren of wanneer het zelfvertrouwen zichtbaar afneemt, is het belangrijk om verder te kijken.

Doe dit niet vanuit boosheid, maar vanuit zorg. Dat kan betekenen dat je het gesprek aangaat met je ex-partner of samen onderzoekt wat er speelt.

In samengestelde gezinnen ligt de verantwoordelijkheid uiteindelijk altijd bij de volwassenen om helderheid te creëren, zodat een kind niet de last hoeft te dragen van spanningen tussen huizen.

Buitenspeelgoed aangeraden door onze redactie

Micro Step € 164,00 bij bol.com Bekijk product →

Woom Fiets € 658,99 bij bol.com Bekijk product →

Nijdam Rolschaatsen € 49,99 bij bol.com Bekijk product →

Pop-Up Voetbaldoelen Set van 2 – Kinderen – Voetbaldoeltjes – Opvouwbaar – 120 x 90 cm – 2 stuks – Zwart € 39,95 bij bol.com Bekijk product →

VirtuFit Basketbalpaal € 79,95 bij bol.com Bekijk product →

LifeGoods Bolderkar Opvouwbaar – 94L – 70KG Draagkracht – 90x50x58CM – Draaibare wielen – Inklapbare bolderwagen € 51,99 bij bol.com Bekijk product →

Verbonden expert

Marieke Jansen

Stiefexpert

Marieke is stiefexpert en (bonus)moeder. Al ruim vijftien jaar begeleidt ze ouders en stiefouders in de soms complexe wereld van het samengestelde gezin. Ze startte als sociaal werker en docent Social Work en richtte later haar eigen praktijk op, waar ze zich volledig toelegde op het stiefouderschap. »

• ‘Mijn bonuskind wijst me af’: waarom harder je best doen vaak niet werkt
• ‘Ik wil niet meer naar papa’: wat doe je als je kind de nieuwe partner ‘gemeen’ noemt?
• ‘Wanneer voelt mijn stiefgezin als een écht gezin?’ Expert deelt 4 inzichten die veel ouders missen